Дневники

1. Hakkad nokkima (kaastöötajate kallal )
2. Poolest päevast hakkad munele (enamasti töö juures )
3. Kui muna ka ei õnnestunud,siis kaagutad ikka (jälle töö juures )
4. Ihule tekib kananahk
5. Ja kui pärast seda veel kirema võtab, pole vaja enam järgmise päeva
pärast muretseda- keegi sind nagunii enam tööle ei oota.

Võta riiulilt kondoomipakke ja poeta neid juhuslike inimeste ostukärudesse nii, et nad seda ise ei näe. (Jälgi reaktsiooni hiljem kassas)

2. Säti kõik müüdavad äratuskellad helisema 10 minutiste vahedega.

3. Kalla apelsinimahla põrandale nii, et rada kulgeks WC ukseni.

4. Mine turvamehe juurde ja ütle talle hästi ametliku häälega, et kodumasinate osakonnas on "kood 3". Vaata mis juhtub.

5. Spordiosakonnas pane üles telk ja ütle inimestele, et kutsud neid sisse, kui nad toovad kodukaupade osakonnast padja kaasa.

6. Kui keegi küsib sinult, et kas saab teid aidata, hakka nutma ja hüüa: "Miks te, inimesed, ei või mind rahule jätta?!"

7. Vaata turvakaamerasse ja kasuta seda peeglina, kui nokid nina.

8. Samaaegselt, kui uurid jahiosakonnas relvi, küsi müüjalt, kus osakonnas masendusvastased ravimid on.

9. Peida ennast riiete osakonnas riiulite vahele ja kui inimesed uurivad riideid, sosista: "Osta mind, osta mind..."

10. Kui kõlaritest hakkab kostma reklaame ja kuulutusi, tardu paigale ja karjata: "Ei! Ei! Kuulen taas neid hääli!"

11. Mine proovikabiini ja hüüa kõva häälega : "No kuulge, WC-paber on jälle otsas!"

meestele mõeldud,naistele lugemiseks

tõesti ajab närvi aga ma pakun et polegi ainus siin väike jutuke selle kohta

  nii et kes siis tahavad mängida idiooti oma vanematele siis siin on väike abi ja vast kulub ära kah!!!!!!!!!!

492. Sa kõlbad ainult litsimajja linu pesema.
491. Miks sa koguaeg emast räägid? Memmekas oled või? - Mul vähemalt on pärisema!
490. Ematu lits!
489. Kohe on aru saada kumb on kasulaps!
488. Kas sind segab kui ma norskan? - Jah. - Mine kööki magama!
487. Sõber hilinemas: Noh supinoku, kaugel oled? (Risto L.)
486. Ma taon sul näo nii kinni, et su ema ka ei tunne sind ära.
485. Rahutule: Palju sa kohvi jõid? - Ma olen lapsest saati... - Ma ei küsinud su elulugu! Palju sa kohvi jõid?!
484. Ülbikule: Hambaid on liiga palju suus?
483. Sina ja mees? Sul on püksipõlved kulunud nagu algkooli tatil!
482. Mitmenda…

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest. Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mersu müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni. Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni. Nahkkate - 100 krooni. Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni. Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk. Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni. Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni. Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni. Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni. Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni. Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni. Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni. Lehma hind kokku - 4910 krooni

300. Sitapipi.
299. Sa oled idioot - selle sõna kõige parimas tähenduses!
298. Eile arvasin, et oled idioot. Arvan seda ka täna ja edaspidi - kolm korda päevas enne sööki.
297. Näiteks? - Näiteks... õmble oma urrukarvad kulmudega kokku!
296. Solvangule vastamine: Mu ema õpetas mulle sinusuguseid vältima. - Su ema õpetas mulle kummi kasutama!
295. Miks sa vuntsid maha ajasid? Pauk ei tulnud pesus maha?
294. Solvangule vastamine: Mis sa nii vihane oled, keppi ei saanud jälle? - Ei saanud, jah, su emal on päevad.
293. Sulle on abijoontega vihikut vaja.
292. See, mis sul on, ei ole mitte habe, vaid häbe.
291. Kust see neandertallane välja ilmus?
290.…

 sõber on see kes 

1.liiderdamine