...al' za malo. Pored tih sićušnih (zmijskih, da ne kažem) okica, na sebi je imala i otprilike 7 kila šminke i hiljadu-šesto-tri'es'-čet'ri modna dodatka. Ili aksesoara kako je vidim sada popularno reći. ' Vidite, sve ove aksesoare koje vidite na meni je radio čuveni valjevski stilista Neša Krdža. ' kako jedna popularna pevaljka voli da kaže. Pritom, Valjevčani, ne zamerite, mogao je bilo koji drugi grad da bude.

Jel' se pitao neko šta bi bilo kada bi smo jednu takvu personu - uvreda za zdrav razum je nazvati je personom, al' 'ajde - rasturili do kraja. Ne ne ne, čekajte, nisam mislio na to. Ijuuuu na šta vi mislite... Nego, 'ajde blago babe što bi rekli naši stariji, da joj skinemo šminku, nakit, pokušaj firmirane 'Dolchhe i Gavannah' ili eventualno 'Gyći' odeće. Šta bi ostalo?

Pa koliko ja mogu da stvorim sliku u glavi - ne mnogo... Ma ipak da probamo?

1. Kosa:
Prilično uništena, da ne kažem do granice nepovratnosti. To je peglano do granice uključivanja protiv-požarnog aparata, i sada je na nivou slame. A da, i farbana je češće od branika beogradskih automobila. Bar dva puta nedeljno.

Rešenje: Šišaj na ćelavo i pevaj vudu pesmice da ti kosta poraste normalna!

2. Lice:
Ako uz pomoć ne znam ni sam kakvih sredstava, nitro razređivača, hilti bušilice, dleta i čekiča, uspeš da skineš debeo sloj korektora,pudera,maskare,karmina,senke i nemam pojma čega još, ne preporučujem ogledalo u radijusu od 200 metara. Ne znam kada si sebe zadnji put videla u takvom izdanju? I da, ako već stavljaš puder na lice, molim te, budi ljubazna i stavi ga i na vrat. Tamno braon lice sa izrazitom konturom oko vilice i vratom boje Grofa Drakule nije nikome privlačan.

Rešenje: Šta da ti kažem... Tu si prilično ugasila. Kratere od bubuljica koje su se samo pogoršavale sa svakim novim slojem pudera, ne mo'š popuniti ni kombinacijom gips-pur pena. Idi kod neke babe na neku planinčugu da ti kojekakve meleme od masti jazavca. Vudu pesmice se ne preporučuju ovde.


3. Nakit i modni detalji
Okej, lepo je to što dečici hoćeš da simuliraš novogodišnju jelku tokom ovih toplih dana, ali devojko, iskuliraj se. Skidaj te lance i katance sa sebe i shvatićeš da nemaš grbu na leđima. Sila gravitacije je čudo, mada kontam da si taj čas u školi ti ipak bila kod manikira. NOKTI! Umalo da zaboravim. Nego, količinom bižuterije na tvom telu bi pozavidela svaka tezga na obližnjem vašaru.
Pirsing ovde ne mogu da uvrstim, jer se zaista trudim da mislim da je pirsing način života, isto kao i tetoviranje.

4. Nokti
Jel' si čitala možda studiju nekih naučnika da muškarce prestravljuju ogromni veštački nokti? Niste, a? Pa dobro, bio je tekst na latinici, razmem te potpuno. Znači ove kandže koje furate sad sve do jedne su blago rečeno šta-je-ovo-sunce-ti-tvoje, jel-je-ovo-devojka-ili-predator odbojne. A još kad vidim svaki nokat u drugoj boji.Fluorescentnoj. Haos...

Rešenje: 'vataj brusilicu i struži to sa sebe. Motorcangle i čupaj. Pa kao Mali Radojica, čekaj da porastu opet. French je ipak French.

5. Štikle

Doooobroooo, kapiram ja da je to važna stavka u životu. Varijanta ti imaš pivo i fudbal, meni ostavi štikle. Tu nemam šta da dodam. Mada...
Ako već misliš da si zavodljiva u štiklama od 18cm, bar molim te, nauči da hodaš u njima. Tragikomično je videti devojku koja nabada štiklama.

Silikone ću nadam se u jednom trenutku uvrstiti kao poseban blog, jer to i zaslužuju. Hah, silikoni da nešto zaslužuju...

I sad... Pred svima nama stoji jedna ogoljena devojka, koja bez svega gore navedenog izgleda kao Belzebubov sluga. Kao nešto što je Gargamel iz Štrumpfova abortirao. Nikome ne prija da se proudi uz takvu devojku, koliko god ona dobro izgledala noć pre toga. Ako je voliš takvu kakva jeste čim se probudite, volećeš je uvek i u svakom izdanju. Ili za ženski svet, ako te voli takvu kakva si ujutru, fejk kosa/ten/nokti/šminka mu ne znače ništa u životu.

Like! 8