Mees märkab ühe baari juures tüdrukut, kes üheaegselt nutab ja tantsib:

"Miks sa nutad?" küsib ta.

"Ema jäi haigeks," vastab tüdruk.

"Aga miks sa siis sel juhul tantsid?"

"Lahedat musa tuleb..."

Silt baari ukse kohal:

"Me joome teiste terviseks oma tervist rikkudes."

Baaris ripub hinnakiri järgmise sissejuhatusega:

"Need hinnad on külastajaile, kes tahavad, et baarimees vastaks nende naiste telefonikõnedele:

10 krooni – "Ta läks just ära."

25 krooni – "Ta ei tulnudki täna."

50 krooni – "Ma ei ole teda juba mitu päeva näinud."

100 krooni – "Aga kes see selline on?"

Silt baaris.

"Trahv nõude ja inventari lõhkumise eest:
1. Taldrik – 50 krooni.
2. Pits – 100 krooni.
3. Kokteiliklaas – 200 krooni.
4. Õllekann – 300 krooni.
...
20. Baarimehe nägu – 10 000 krooni.

Mees siseneb baari ja märkab leti ees suurt silti:

"Meie baaris kehtib hinnakiri "Pohmell"!"

"Mis see tähendab?" küsib mees.

"See on väga lihtne," vastab baarimees. "Maksate hommikul ja ainult nende jookide eest, mille joomist te mäletate…"

Baaris ripub silt: "Baptistidele õlu tasuta!". Keegi mees märkab seda ja tormab leti äärde:

"Kann õlut, ma olen baptist!"

"Aga millega te tõestate, et baptist olete?" küsib baarimees. "Tõendeid on vaja."

Mees mõtleb asja üle järele, läheb baptistide kirikusse ja teatab:

"Tahan baptistiks saada!"

"Olgu," nõustub õpetaja. "Räägime Jumalast, paneme teie usu proovile ja võibolla jõuate ka ristimiseni välja…"

Mees käib kaks kuud baptistide kirikus, pääseb siis ristimisele, võtab õpetajalt tunnistuse, et on baptist ja tormab baari:

"Kann õlut, kähku! Siin on tunnistus!"

"Noh, esiteks baptistid õlut ei joo," ütleb baarimees. "Ja teiseks lõppes meil eile baptistide soodustus ära, tänasest saavad mormoonid tasuta Coca-Colat."

Esmaspäev: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.

Teisipäev: Venelased peksid kõrtsis eestlasi.

Kolmapäev: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.

Neljapäev: Venelased peksid kõrtsis eestlasi.

Reede: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.

Laupäev: Moiša ütles, et täna on sabat ja pani kõrtsi kinni.

Ärimees tahab Sahara kõrbes õllebaari avada.

"Seal pole ju inimesi!" vaidleb üks äripartner talle vastu.

"Aga kui mõni äkki ilmub, siis on tal selline janu, et..!"

Baari sisenevad blondiin, poolakas, juut, advokaat, neeger ja gei, istuvad korraga baaripukkidele ning vaatavad baarimehele otsa.

"Noh, ja kes teist siis mulle esimesena poliitkorrektsusest rääkima hakkab?" küsib baarimees.

New York. Sügis. Puhub tugev tuul, sajab vihma. On külm ja märg. Ühte Harlemi baari vajub sisse sünge neeger, pealaest jalatallani märg, ja ütleb baarimehele:

"Valget veini... Kuiva..."

Ameerikas avatakse baar, kus igaüks võib pidutseda nii kaua, kui tahab, vahepeal raha ei küsita. Arve esitatakse alles peo lõpus, kusjuures sellel, kes maksta ei suuda, lõigatakse midagi maha.

Üks esimesi suuri kundesid on ameeriklane. Ta pidutseb koos oma sõpradega kaks päeva, arve tasumisel aga selgub, et 100 000 dollarit jääb puudu. Ameeriklasel lõigatakse nimetissõrm maha.

Jaapanlane pidutseb koos oma suguseltsiga kolm päeva: sake, kõikvõimalikud merehõrgutised, geišad jms. Arve maksmisel tuleb 300 000 dollarit puudu ja tal lüüakse maha vasak labakäsi.

Siis saabub venelane koos arvuka seltskonnaga. Teisel päeval on platsis taltsad karud, kolmandal mustlasorkester, neljandal võõrustatakse Venemaa hokikoondist. Arve on fantastiline. Viiendal päeval läheb venelane baarileti juurde, võtab riista püksist välja ja lööb letile.

"Raha läbi?" küsib baarimees. "Lõikame maha?"

"Nalja teed või, vana?!" hüüab venelane. "Ma tahtsin ainult kujukalt näidata, et mul on veel m...nni moodi raha!!!"

Ühte Saksamaa baari siseneb kolm venelast. Nad istuvad baaripukkidele ja jäävad üksteisele otsa jõllitama. Mõne aja pärast ütleb üks:

"Tõmbame liisku. Kes kõige lühema välja tõmbab, maksab arve!"

Minuti pärast astub ligi hämmeldunud baarimees:

"Kuulge, mida te endale lubate?! Meil Saksamaal tõmmatakse liisku tikkudega!"

Baaripukile istub noor seksikas neiu, kallutab ennast baarimehe poole ja ütleb:

"Kullake, tulge palun siiapoole."

Baarimees läheneb. Neiu hakkab mõlema käega tema juukseid silitama ja sosistab:

"Kas teie olete omanik?"

End neiu vastu surudes vastab baarimees:

"Võibolla olen, võibolla ei ole."

Juuste silitamist jätkates uurib neiu:

"Aga kus omanik on?"

"Tuleb homme..."

Neiu pistab oma näpu baarimehele suhu ja see hakkab seda aeglase muusika taktis erootiliselt lutsima.

"Kui omanik homme tuleb," sosistab neiu endiselt seksikal häälel, "siis öelge talle palun edasi, et naiste tualettruumis ei ole paberit..."

Kaks sõpra sisenevad baari:

"Võtaks õige ühe väikese pitsi?"

"Ei saa, ma olen roolis!"

"Pole hullu, ma tellin sulle punast veini. Seda pole veres näha!"

Kaks meest sisenevad baari. Üks leti ääres kõikuv joodik tõukab ühte neist üsna kõvasti selga.

"Miks sa teda läbi ei sõimanud?" küsib teine, kui nad on lauda istunud.

"Ta oli purjus ega oleks nagunii millestki aru saanud," vastab esimene. "Mina oma sõimu asja ees teist taga ei raiska!"